serenoviolino

Noite em Grande... Pianíssimo!

2008-04-21T14:38:00.002+01:00

"Esta noite sou dona do Céu..."

Foi assim que me senti no sábado passado!

Mais uma vez o "Pianíssimo"subiu a palco, desta vez em Penalva de Alva. Não podia ser em melhor sítio. Sò aqui todos os sonhos se tornam em realidade. Foi uma noite fantástica, se pudesse repetiria esta noite vezes e vezes sem conta...

Adoro sentir aquele friozinho na barriga quando subo a palco... o medo, a responsabilidade, a necessidade de ser perfeito e único... depois de alguns minutos o friozinho transforma-se numa chama imensa que não quero que se apague nunca.

Sentir o público, saber que eles estão a gostar... conversar com ele... tão bom...

Sò Penalva é capaz de me fazer sentir assim... obrigado por terem proporcionado esta noite. Espero muito sinceramente que o nosso trabalho vos tenha ajudado.

Mas nada disto seria possivel, sem os homens que me acompanham e que formam o "Pianíssimo", sem eles nada disto seria possivel.

Obrigado Rui Marques, Paulo Ribeiro, Ricardo Marques e Luís Almeida... Vocês são únicos. Obrigado por me deixarem viver este momento único convosco.

"For a moment like this... some people wait forever"

Serenamente feliz... e nas nuvens...

III Sarau Cultural em Penalva de Alva

2008-04-07T15:48:00.002+01:00

Foi no passado sábado, que aconteceu na sociedade Recreativa Penalvense o III Sarau Cultural! Estiveram presentes para além da Tuna Penalvense, o Grupo de Cavaquinhos e Coro da Universidade Sénior de Alcobaça - USALCOA e a Orquestra da Associação Cultural das Pedreiras.

Foi uma noite bem passada, com momentos muito divertidos. Foi mais um momento de cultura levado a cabo pela Tuna penalvense.

A todos os grupos participantes, em nome da tuna penalvense, muito obrigado pela vossa presença!

A direcção da Sociedade Recreativa Penalvense... MUITO OBRIGADO! A vossa força e capacidade de trabalho tornam todos os projectos possiveis.

Ao maestro Rui Marques, obrigado pela paciência, dedicação,apoio, trabalho e empenho. A tuna cresceu imenso nestes últimos 3 anos.

A todos os penalvenses, por encherem o salão da sociedade e estarem até ao fim, com todo o respeito, a ouvir e a apoiar todos os gupos! Mais ninguém sabe receber como Penalva de Alva!

Ao Presidente da Câmara de Oliveira do Hospital, Professor Mário Alves, obrigado pela sua Presença, pois para quem está em cima do palco é bom saber que pode contar com o seu apoio e a sua presença.

Ao Patrick , o meu mano de coração e á Cátia, obrigado por todo o apoio que me deram. Pelos mimos, por terem partilhado as minhas lágrimas de alegria e de tristeza nestes ultimos tempos. Iram estar sempre no meu coração.

Este ja passou.. mas a tuna vai continuar em actuações. Dia 19 de Abril ás 16h em nogueira!

No mesmo dia, na Sociedade Recreativa Penalvense, vai estar o Pianissimo, a partir das 21h. Passem por lá!

Serenamente...

Acantonamento!

2008-04-01T11:09:00.002+01:00

Ja acabou!!!

Acabaram três dias fantásticos! A orquestra juvenil esteve reunida num acantonamento na casa das mimosas, Sra do Desterro.

Foram três dias muito intensos. onde se viveu e sentiu bem o que é a união e o espírito de grupo. Acredito que estes dias serviram para nos ligar ainda mais uns aos outros, para nos conhecermos, enquanto pessoas e músicos.

Apesar do tempo frio e nublado que se fazia sentir no exterior da casa, no interior o calor humano e o sol dos nossos sorrisos aqueceram o ambiente. Ambiente de alegria e vivacidade desde o acordar até ao deitar.

Já todos agradeceram ao César (homem da gaita grande), Rita (com nome de salsicha) e da Anita (que arma confusão). É de louvar o trabalho deles, só assim foi possivel realizar este acantonamento. Agradeceram também ao grupo das mais velhas (estou a ficar cota, ja estou neste grupo) e aos professores que nos acompanharam.

Eu, contudo, acho que o maior obrigado é para o homem da batuta, o Professor Rui Pinto! É para ele que vai o meu muito obrigado! Por ter tornado este acantonamento, á muito desejado, possivel. Por todo apoio dado a cada um de nós nos momentos mais complicados das nossas vidas. Por toda a paciência e dedicação ao longo destes 9 anos. Por todas as horas de sono perdidas, para que a orquestra ande para a frente. Obrigado por ser o maestro, o professor, o amigo, o confidente... É por si que esta orquestra se mexe e agita os sitios por onde vai passando!

E como hoje é dia 1 de Abril! Parabéns Prof. Rui Pinto!

Este já lá vai... Agora o importante é planear outro... Igual ou melhor do que este!

A orquestra está viva e bem viva!

Serenamente musical...

Ano Novo, Vida Nova

2008-02-12T15:49:00.000Z

Olá amigos!

Desde já peço desculpa a todos os que por aqui vão passando e nos últimos tempos não têm encontrado novidades, mas o tempo tem sido escasso...

Bom, nada melhor que começar por vos dar algumas novidades...

Estou a trabalhar, daí ter menos tempo para os blogues.

Agora novidades culturais...

Orquestra:

8 de Março de 2008 vai estar em Cernache, no Colégio da Imaculada Conceição, num dia inteira mente dedicado á musica e com workshops

26,27 e 28 de Março de 2008 vai realizar um "Retiro musical", na Senhora do Desterro.

Tuna Penalvense:

5 de Abril de 2008 irá realizar-se mais um sarau da primavera com grupos convidados que prometem, pelas 21h30 na Sociedade Recreativa Penalvense (Passem por lá e vejam como se trabalha)

Pianissimo:

15 de Abril de 2008 estará em Penalva de alva na Sociedade Recreativa Penalvense!

Até lá, serenas melodias para todos!

Boas Festas!

2007-12-26T11:26:00.000Z

Apesar do Natal já ter passado espero que Vos tenha trazido tudo o que mais desejaram!

Gosto muito desta época! Não pelos presentes ou pelas luzes bonitas que enfeitam a cidade, mas sim porque pelo menos uma vez por ano, parece que as pessoas conseguem pensar com o coração. E ainda acredito que vai chegar um Natal em que não haverá guerras, nem lutas, nem zangas... onde apenas o sentimento de paz, confiança e amor irão reinar... Eu sei, é verdade... ainda acredito no Pai Natal! É triste é que só nesta altura é que se mata a fome aos pedintes... o resto do ano não comem ou rastejam pelo lixo á procura de algo que lhes engane o estomago. Natal é todos os dias. Era assim que devia ser. Porque não darem uma sopa e um pão todos os dias, em vez de lasanha e bacalhau com natas uma vez por ano?! Mas isto é o meu coração maladreco e muito docito a falar.

Agora, amigos do coração (não são muitos, mas são bons), Familia, amigos ou conhecidos, tuneirinhos, orquestradores, professores, e todos os outros com quem me vou cruzando nesta vida e a quem vou deixando a minha marca... Que o ano de 2008 vos traga tudo o que vocês desejarem e que vos dê em dobro o que me desejarem a mim... Que o melhor de 2007 seja o pior de 2008.

Para todos um Sereno Ano Novo!

Para meditar!

2007-12-13T22:19:00.000Z

O centro comercial fechou.

A Maria vai viver a vida mais longe,

Longe das ilusões,

Em cima das situações perigosas.

O toino não morreu no mar.

Acabou de adquirir um castelo na Escócia,

Enfim, não é bem na Escócia,

É uma cave sombria, em Gaia.

O passado já lá está,

Raio de uma sorte cinzenta

O presente é uma réstia de esperança

Enquanto houver saúde.

Há que cuidar do aspecto,

Fazê-lo parecer natural.

Por mais que seja cruel

Não há ninguém que ajude.

Ninguém nos ensina a usar nada do que recolhemos pelo caminho.

Perto das ilusões

Entre o amor e as razões preversas.

By Jorge Palma

Lutar pela O.J....

2007-12-05T11:14:00.000Z

Estou de volta...

Primeiro, para dizer que apesar de todos os trocadilhos das fotos, a festa de aniversário da orquestra correu bastante bem, teve o seu ponto alto, quando todo o publico presente cantou a musica de natal... Foi engraçado...

Mas nem tudo é bom... a verdade é que de 35 pessoas que estvam presentes na actuação, apenas 12 vão aos ensaios (e não é sempre)... As pessoas estão mais distantes... para dizer a verdade já sinto falta daquela orquestra de há 3 ou 4 anos atrás... Talvez a culpa também seja um pouco minha, mas eu faço os possiveis por integrar os novos elementos, por falar com eles, rir, brincar e ajudá-los no que for preciso. Se for mentira eles que o digam, afinal isto é um espaço público. As desculpas da faculdade comigo já não pegam. Eu já acabei o curso e sempre que podia estava nos ensaios e ia a todos os espectáculos. Acreditem, não faltei a nenhum espectáculo.

É perceptivel que os mais novos estejam á espera, que nós mais velhos tenhamos ideias, sejam elas quais forem... Na realidade tem que deixar de ser assim. É uma orquestra juvenil. A orquestra é vossa, se a amam tanto como eu lutem por ela como eu já lutei. Se precisarem de ajuda estarei a vossa disposição. E na verdade, as ex-caloiras, fizeram-me o gosto, e organizaram um mega jantar de natal com troca de prendas e tudo... É assim mesmo que se trabalha...

estão de parabéns.

Eu acredito, que tudo ainda vai voltar a ser o que era...

serenamente...

Ups... um lapso!

2007-11-29T14:57:00.001Z

Bem, ele há coisas que não são admissiveis.

Estava eu em casa, a tentar trabalhar, quando me trouxeram um jornal da região.

Abri o jornal e deparo-me com a notícia do 9º aniversário da Orquestra Juvenil de Oliveira do Hospital. (Facto que eu desconhecia!)

Mas para que eu ainda ficasse mais estupefacta, foi quando vi a fotografia da orquestra! ou melhor da Tuna de Penalva! Sim. Este meio de comunicação social, publicou a noticia do aniversário da orquestra (e fez muito bem, porque os eventos culturais devem ser divulgados), mas com a fotografia errada.

De facto, só prova a falta de conhecimento dos grupos em causa, até porque são grupos bem distintos. E que, para não variar, deixem de entrevistar os representantes dos grupos, para andarem a sacar informação dos blogs e de outras paginas.

Este é um erro lamentável, que já não é o primeiro!

Ao Senhor director da redacção do dito jornal, se passar por aqui, tenha mais atenção a estes pequenos lapsos. Por vezes é desta forma que começam os problemas. Tenha mais atenção ao que se escreve no seu jornal.

Para além deste descuido, faço publicidade ao "9º aniversário da orquestra"! Dia 1 de Dezembro (próximo sábado para os mais esquecidos) pelas 15h na casa da cultura. Apareçam. Venham fazer a festa connosco. Vai haver surpresas.

A orquestra agradece a vossa presença e participação.

Serenamente risonha...

Espectacular Encontro de Tunas!

2007-11-26T14:52:00.000Z

Estou de volta, para vos dar a minha visão do “GRANDE” Encontro de tunas que ocorreu no passado dia 18. E como, sei que ainda por aqui vão passando alguns leitores, vou-vos fazer esse gostinho.

Decididamente e antes de tudo aquilo que possa ser dito, “Parabéns Penalva de Alva”.

Começando pela manhã, na qual a tuna animou a missa como forma de agradecimento á povoação por todo o carinho e apoio e para lembrar e agradecer aqueles que já passaram por esta tuna e ajudaram ao seu crescimento e desenvolvimento. Na realidade, superámos todas as expectativas. A população adorou e fico viciada. Mais uma vez amigos tuneirinhos têm a prova de que com trabalho dedicação e concentração, tudo, mas mesmo tudo é possível. E para além disso, mostrámos que não sabemos apenas tocar. Que se quisermos cantar, somos capazes de o fazer com muita qualidade.

Á tarde, apesar de todos os nervinhos, foi do melhor que já fizemos. Podem não acreditar mas estas coisas deixam-me “toda em pulginhas”, com medo que alguma coisa corra mal. Mas acho que nunca estivemos tão bem. A música nova foi excelente. A “Balada da Despedida” foi… o ponto alto da tarde. O momento das lágrimas. Ouvir o silêncio das suspensões. Nem uma respiração. E depois ouvir uma sala com quase trezentas pessoas a cantar connosco, faz-me delirar. É por estes momentos que é bom ser-se músico. E isto não é só para os sensíveis como eu, porque até o nosso “metaleiro” de serviço deixou cair a sua lágrima.

Penalva é assim. Única em todos os momentos.

Aos grupos convidados, o nosso muito obrigado pela vossa presença, pois sem vocês a festa não seria completa.

Á direcção, mais uma vez muito obrigado pelo apoio dado, pela dedicação, pelas horas de trabalho. Obrigado por ajudarem esta tuna a crescer e a ir cada vez mais longe. Vocês são o pilar central da tuna. Obrigado por tudo.

Ao fantástico Cozinheiro! Decididamente o melhor sitio para jantar é na sociedade Penalvense. Ai! Ai! Aquele arrozinho é uma delicia dos Deuses. Um repasto á altura da nossa tuna.

Ao maestro! Obrigado pelas horas de sono perdidas. Obrigado por Acreditares que este meninos apesar de pequenos em tamanho e idade são “grandes” e podem ser ainda maiores. Obrigado por acreditares que as mentalidades são “plásticas” e como tal podem ser educadas e mudadas.

Á população Penalvense! Estão de parabéns! Vocês sabem estar. Sabem escutar e não apenas ouvir. Sabem acolher de alma e coração. São a prova de que as aldeias não gostam só da musica popular. São a prova do civismo e da educação. E de que ainda vale a pena tocar-se musicas mais elaboradas, pois ao contrario das cidades, aqui são apreciadas.

Tuna Penalvense! Parabéns! Meus tuneirinhos! Vocês são o orgulho desta povoação. Obrigado pela forma como me acolheram, ainda que, não sendo penalvense. Apesar de não o ser, acreditem que sinto Penalva como sendo minha. E digo-vos mais. O momento mais importante da minha vida, até hoje, aconteceu em Penalva. E como dizia o Sr. Presidente Mário Alves, no dia do encontro: “Não deixem a vossa Tuna morrer”. Faço das suas palavras as minhas palavras. No que precisarem eu estou sempre a disposição. Para ouvir as gargalhadas, as piadas, os desabafos, os medos… tudo… vocês sabe que é verdade e que podem contar comigo para tudo.

Mas não posso terminar este texto sem agradecer a três elementos que eu amo muito. Aos “Patriarcas”! Sr. Casimiro, lembre-se sempre que sem as suas aulas não havia tuna! Obrigado pela paciência e pela dedicação. Não deixe nunca de ensinar música. Não nos abandone, porque precisamos de si. Ao Sr. Fidalgo e ao Sr. Eduardo. Sois os elementos mais jovens da tuna. São o elo de união entre todos. São os pilares centrais deste grupo.
Estes homens estarão sempre no meu coração.

Elementos novos. Apliquem-se. Trabalhem que a Tuna é vossa. Estamos á vossa espera de braços abertos.

Não posso deixar de agradecer a presença do Sr. Presidente da Câmara e da Vereadora da cultura de Oliveira do Hospital e do Sr. Presidente da Junta de Freguesia de Penalva de Alva. Para estes jovens músicos é muito importante a vossa presença e o vosso apoio.

A todos, obrigado por estes momentos que só Penalva de Alva sabe proporcionar. Para mim, foi um dia que não vou esquecer nunca. Foi um momento único na vida!

Estão todos de parabéns! E fazem-me sentir cada vez mais vontade de sair todos os sábados á noite para estar convosco, apesar do frio ribeirinho característico da zona.

Serenamente… a recordar….

Encontro de tunas

2007-11-15T10:55:00.000Z

Cá estou eu mais uma vez para divulgar um evento cultural. Sim! Poruqe contratudo e contratodos, a tuna Penalvense vai levar a cabo mais um evento cultural enão é qualquer autoridadezinha que o impede muito menos pessoas ignorantes.

Penalva de Alva vai ser palco da quarta edição do Encontro de Tunas organizado pela Sociedade Recreativa Penalvense.

O encontro está programado para as 15h00, no qual participam a Tuna anfitriã, o Grupo de Cordas de Vilar Formoso e a Tuna Nova Paços de Silgueiros.

De manhã, pelas 11h00, terá ainda lugar a celebração de Missa por intenção dos Tunos já falecidos, com a particularidade de se tratar de uma Missa cantada e tocada pela Tuna Recreativa Penalvense. (porque a nossa tuna também sabe cantar e melhor do que muitas que andam por aí)

A organização conta também com o apoio da Câmara Municipal de Oliveira do Hospital e Junta de Freguesia de Penalva de Alva, ás quais desde já agradecemos todo o apoio dado.

A informação está dada. Divulguem e apareçam pois a entrada é livre e promete-se uma tardebem passada.

Eu lá estarei.

Serenamente...

Será amor..

2007-10-31T11:35:00.000Z

Ultimamente tem-me faltado o engenho e a arte para fazer alguns trocadilhos com as palavras. Para ser sincera, faltam-me mesmo as palavras, a capacidade de verbalizar. Nem os meus sentimentos sou capaz de expressar.

A vida nos últimos meses tem-me feito pensar em muita coisa... em realidades que me parecem irreais.

Afinal existe AMOR? O que é essa palavra? o que significa? São poucas, acreditem, as pessoas capazes de amar verdadeiramente... A maioria apenas gosta... ou está apaixonada...

Amar é muito mais. Amar pressupões que antes se goste, se aprecie, se sinta a falta, se admire.

O amor é intemporal. O amor é para sempre... e para sempre é muito tempo. Implica transformações e continuar a amar essas transformações, fisicas, psicológicas e até sociais.

A maioria das pessoas limita-se a paixões de meses, semanas, dias ou apenas uma noite... onde os corpos loucos de deseja se consomem vorazmente... no dia seguinte são desconhecidos. Isto não é amor.

O amor abraça-se com a compreensão. E compreensão não é duas palmadinhas nas costas. É muito mais. Por vezes, só quem nos faz sofrer nos compreende, pois é capaz de nos fazer ver a realidade quando os nossos olhos não se querem abrir, ainda que a luz nos magoe. E depois pegam-nos ao colo e trazem-nos de volta. Deixando-nos munidos dos meios que precisamos para seguir em frente.

Só quem ama é capaz de dizer NÃO!

Amar sem pedir nada nada em troca, sem agradecer... porque quem ama fá-lo de livre vontade e é capaz de tudo. Porque quando se ama tudo o que se quer é amor, nada mais.

O amor é eterno. Nunca se esquece quem se ama nem se deixa de amar.

Agora.. Quantos amarão realmente ajguém ou alguma coisa...? Sim... Quantos serão capazes de aceitar todas as mudanças do tempo e continuar a amar... amar as rugas, a voz rouca, a barriguinha disforme, a calvice, os cabelos brancos, as dentaduras... e depois de 1000 anos dizer: "EU AMO-TE".

Não importa quem se ama... se é a mãe, o pai, marido, namorado(a), o irmão, o cão ou o gato... O importante é amar.

Talvez não seja assim tão fácil!

Mas amar é meio caminho andado para a felicidade. Só quem ama conhece a felicidade.

Serenamente...

Amor...

2007-10-22T16:58:00.001+01:00

Uma réstia de sol

2007-10-09T18:20:00.001+01:00

Os dias têm estado muito cinzentos por estes lados. Vento forte, chuva. Uma verdadeira tempestade. O comboio em que viajo avança lentamente. Outra coisa não seria de esperar com este tempo. Está a ser uma viagem muito atribulada. Das poucas vezes que o comboio parou, em nenhuma estação eu fiquei, ainda não era a minha saída. Começo-me a sentir cansada. Mas, no meio do céu cinzento eis que surge uma luz. É o sol a tentar aparecer no meio das nuvens. Sorrio. Afinal já não era sem tempo. Tanto mau tempo, deprime qualquer um.

O comboio avança um pouco mais. Parou. Chamaram por mim. É a minha paragem. Mas assim, que chego á estação, regressa o mau tempo. Que nevoeiro terrivel. Não consigo ver nada. Assim não posso ir a lado nenhum. Sou obrigada a ficar na estação. Pode ser que o tempo melhore. Mas tenho algumas duvidas. O comboio espera por mim. Quem me dera que este comboio me deixasse em qualquer uma estação e se fosse embora sem mim. Que comigo apenas ficasse a minha bagagem cheia de fatos de treino e o meu instrumento de trabalho (as mãos). Enquanto o nevoeiro não passa regresso ao comboio.
Olho a estação do lado de dentro do comboio, como eu gostava de ficar nesta paragem.

Se houvesse mais uma réstia de sol. Ou se ele voltasse a brilhar com toda a sua intensidade para mim... os meus dias voltariam a ser serenos.

Só mais um desabafo

2007-10-02T11:54:00.000+01:00

Voltei para desabafar um pouco mais…
Para vos contar um pouco daquilo que me tem acontecido.

Quando vamos para a faculdade os nossos amigos mais próximos também vão. Uns têm a sorte de ficar na terra que querem, outros distanciam-se. Quando acabamos o curso e regressamos a terra natal parece que já nada nos pertence. Não conhecemos as pessoas que lá estão. Os nossos amigos já não estão lá… é uma sensação estranha. Mas depressa nasce um sentimento de esperança. Afinal temos (ou tenho) um curso. Trabalhei. Esforcei-me. De certo que vou encontrar um emprego e vou voltar a encontrar e a estar perto dos poucos que ainda considero amigos. Foi assim que pensei.

Mas não foi assim que aconteceu. Vieram as férias de verão e com o projecto “Pianíssimo” e a enviar currículos para todos os sítios mantive-me entretida. Também tinha a pessoa que amo comigo. Agora que todos voltaram para a escola ou para a faculdade deparo-me sozinha. Sem emprego. Sempre em casa. Sem projectos.

Sinto-me meio morta! Uma morta viva! Sempre fui “hiperactiva”. Imensas actividades. Mil e um projectos. Sou perfeccionista. Sou lutadora e até hoje foi isso que me fez conseguir tudo aquilo que queria. Agora deparo-me com a palavra desemprego e pergunto-me… “Afinal de que valeu o sacrifício? Para que serviram tantos anos na faculdade? Tantas noites em branco para acabar com uma média em condições?” Pois já tenho a resposta. Não valem de nada.

Deito-me de lágrimas nos olhos e levanto-me do mesmo modo. Não há direito a independência. Pois neste momento se não fossem os meus pais, não me safari. O sentimento de impotência acompanha-me. A esperança começa a desaparecer.

Todos os trabalhos são honrados. Mas nem fora da minha área (fisioterapia) há esperança.

Acho que não me vou queixar mais! Vou continuar sozinha e sem nada para fazer. Perdida na terra de ninguém.

Até um dia mais sereno do que o actual…

Medo de perder…

2007-09-13T14:15:00.000+01:00

Ultimamente tenho sentido um medo horrível. Assusta-me pensar que um dia, as pessoas que mais amo podem desaparecer deste mundo. Que nunca mais poderei sentir o cheiro delas, o seu toque. Nunca mais poderei sentir a sua pele, falar ou “brincar”com elas. Sou muito ligada ás pessoas, sou toda afectos, sentimentos e mimoquices. Sou muito humana, choro com muita facilidade, riu até a fazerem-me cócegas no sapato.

Mas, não sei lidar com o sentimento de perda. Não é o facto do meu clube perder, ou algo do género. É a perda humana que me assusta.

Faz hoje seis anos que o meu avô paterno morreu. Foi até agora a maior perda que tive. Ainda hoje recordo as suas estórias, ainda sinto o bigode alinhado a arranhar-me o rosto quando me beijava, sinto o cheiro da sua roupa sempre a tabaco. Mas são recordações… isso para mim não me chega… preciso de sentir as pessoas… preciso de sentir a o medo, os anseios, o cheiro o toque… Preciso de movimento…

E quando penso que os meus avós, de “quase oitenta anos” sofridos, que me criaram, que vivem comigo, que me amam como os meus pais podem… morrer?! Sinto uma dor antecipada. E os meus pais? Sei que não andam bem… nem um nem outro… se algo lhes acontece e nunca poder retribuir tudo aquilo que eles fizeram por mim…!? Até o amor da minha vida eu tenho medo de perder. Assumo que é verdade as palavras que ele tanta vez profere: “As coisas quando têm que acontecer acontecem, não importa o sítio onde estamos” Mas mesmo assim, mantenho o coração apertado de cada vez que ele sai. Quantas vezes choro em segredo.

Porque é que sou tão sentimentalista? Porque é que ainda sonho que os meus avós e pais me vejam casada, com o meu emprego, uma casa a que posso chamar de lar, os meus filhotes… Será que é errado querer isto? Porque será que não consigo aceitar a perda humana…? Porque será que sofro por antecipação? Será por os amar demais? É errado amar demais? Se é errado, então qual o sentido da vida? Será mais importante uma vida sentida ou uma vida sem sentido nenhum?

Sei que os amo… muito mais que a própria vida… que a vida sem eles morreu…

"Pianíssimo"

2007-09-12T11:52:00.000+01:00

Cá estou eu mais uma vez a tentar "vender o meu peixe"! É verdade.

Mas depois da actuação no passado dia 10 do mês de Agosto, que foi, segundo a organização “de sucesso”, sob a direcção do maestro Rui Marques, o Ritual Bar vai repetir o espectáculo “Pianíssimo” no próximo sábado, dia 15, às 22h00 e na Livraria Apolo, dia 29 de Setembro no mesmo horário. Concebido para ser apresentado em espaços de dimensões reduzidas, a apresentação terá a participação de Paulo Ribeiro, voz, guitarra portuguesa e viola, Catarina Pereira, voz e violino, e de Ricardo Marques, na flauta. O maestro da Tuna de Penalva de Alva e professor Rui Marques, direcção, voz, piano e viola, introduziu no alinhamento musical algumas “surpresas”.

Apareçam! Eu lá estarei.

Façam criticas construtivas, pois só assim é possivel corrigir os erros.

Serenamente

Para pensar!

2007-08-27T22:57:00.000+01:00

Para quê falar
Se você não quer ouvir
Fugir agora não resolve nada.
Mas não vou chorar
Se você quiser partir
As vezes a distância ajuda.
Essa tempestade um dia vai acabar.
Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas,
Nas horas lindas que passamos juntos.
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não acaba agora.
Pois essa tempestade um dia vai acabar.

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja eu sou o sol.
Eu sou céu e mar,
Eu sou o céu, enfim...
E o meu amor é a imensidão.

By Ivete Zangalo

A vida é tão rara!

2007-08-25T15:59:00.000+01:00

Nos últimos dias tenho olhado o mundo à minha volta com outros olhos. Reparo nas pequenas coisas da vida e na sua verdadeira importância, ainda que mais ninguém lhe dê o devido valor.As pessoas fazem guerras e atritos por coisas miseráveis. Tenho observado o que se passa em duas terras vizinhas. As guerrilhas e os problemas que se causam só para se saber quem é melhor que quem. Todos têm valor. Todos nós temos valor. Uns mais outros menos, numa área ou noutra. Infelizmente são poucos os que vêem as coisas desta maneira. Fazer guerras com a música, quando esta devia ser uma forma de união. A única linguagem universal. Causar "ódios de estimação" por ninharias, para quê?

Esta vida é apenas uma passagem.

Será que vale a pena todos os conflitos e desentendimentos? Não seria melhor vivermos num clima de paz, confiança e amizade? O que ganhamos nós com tantas desavenças ao longo da nossa vida?! Parvoice! Ornamentamos a nossa caminhada com coisas fúteis e o valor do beijo de um filho ou de um pai, o abraço do amigo com quem nos cruzamos, não passa de um ritual a que não damos valor.

E quando a vida vos escapar por entre os dedos como um punhado de areia e para trás deixarem ficar os filhos ainda pequenos, o marido/mulher que tanto amam, a família… O que é que preferiam ter? Futilidades, cinismos ou o verdadeiro amor? Preferiam ter uma discussão com alguém ou ter a casa cheia de gente que vos ama, que quer o vosso bem e felicidade?!

Eu vejo acontecer isto mesmo à minha frente. Vejo uma mãe a morrer aos poucos, a sofrer não pela doença (não só, mas também), mas porque vai deixar no mundo duas crianças ainda pequenas e não as vai ver crescer… Leva o coração destroçado…

É nestas alturas que dou valor ao beijo das pessoas que amo, ao sorriso de um amigo. Tanto cinismo, tanta hipocrisia para nada. Apenas desperdiçam o melhor da vida.

Não valerá mais ajudarmos quem precisa, fazermos o nosso trabalho da melhor forma que sabemos sem rebaixarmos ninguém nem estragar o trabalho dos outros? Não seria melhor chegarmos à noite e deitarmo-nos de consciência tranquila?

Eu deito-me assim. Tranquila! Sem problemas de consciência.

E vocês?

Sejam felizes.
Serenamente.

Estou a ficar velha!

2007-08-18T11:03:00.001+01:00

Parabéns para mim... muitos anos de vida! (pronto, esta parte é que é importante...)

Hoje faço 22 verões! Sim, porque eu nasci no verão e não na primavera, daí celebrar os meus verões!

Sou uma adulta de tenra idade que sente bem na pele as dificuldades da vida de um adulto!

Hoje para não variar sinto-me triste! Estou a perceber com o passar dos anos que apenas me resta a família, que os amigos, esses são poucos ou nenhuns e que apenas tenho uma imensidão de pessoas conhecidas! Até agora apenas a minha mãe, namorado e cunhado, mais duas amigas e o Sr. Cuco me deram os parabéns!

Mas o dia ainda é uma criança! Pode ser que apareça mais alguém (embora duvide disso).

Porque é que as pessoas se aproximam de nós só nos momentos de felicidade quando damos grandes festas ou por um motivo qualquer nos tornamos mais conhecidos? Porque é que serei sempre a namorada de não sei quem ou a filha ou neta de XPTO? Porque é que as pessoas nos catalogam dessa maneira? Porque não nos tratam como seres com vida própria e independente?

Não é que tenha vergonha das minhas origens ou das pessoas que mais amo.... Não. Nada tem a ver com isso. Tudo o que eu mais amo na vida são a familia e o namorado! Orgulho-me muito deles.

Mas ás vezes sabia bem que as pessoas me tratassem com sendo eu... e não, a... de não sei quem...

Mas duvido que isso algum dia mude... Portanto vou ficar por aqui a ver passar mais um ano...

Estou a ficar velha... (o que diria a minha avó com quase oitenta anos se soubesse ler e visse isto!?)

A todos os que por aqui passam um beijinho muito grande e perdoem-me os desatinos... hoje deu-me para isto (podia ser pior!!)

Serenamente!

Uma noite para comemorar...

2007-08-11T11:33:00.000+01:00

Ontem, foi de facto uma noite para comemorar.

Os artistas do "Pianíssimo" subiram ao palco e criou-se ou ambiente fantástico! Os nervos em franja, com o receio habitual (para quem anda nesta vida) de que alguma coisa corra mal... A confiança de que são capazes de fazer algo diferente e com qualidade e de que a noite vai ser um sucesso!!

E foi! Simplesmente fantástico!

Desde musica ligeira, ao pop -Rock, fados, houve de tudo um pouco para todos os gostos! Para pequenos e graúdos.

O Ponto alto da noite foi quando por entre a escuridão e o som aterrador do piano surge uma voz ainda trémula mas forte da vocalista entoando o "Fantasma da Ópera"... Do fundo da sala em passos lentos, fita a multidão e vai avançando até ao meio da sala... e de repente do outro lado ouve-se uma voz forte... o publico vira-se... sem saber o que mais podia acontecer... E de repente... como se já nada mais pode-se acontecer o final da música... forte... fortíssimo, contrariando o nome da actuação...

Excelente!Sem comentários...

A noite de ontem culminou com a passagem de outros músicos para além dos convidados pelo palco... Músicos que se encontravam presentes no bar a assistir ao "Pianíssimo".

Ontem, foi a prova mais do que confirmada que ainda há e se faz cultura em Oliveira do Hospital, ao contrário do que as pessoas pensam e dizem. Quem o faz, por certo não sabe o que é fazer cultura e o trabalho que dá! Antes preferem ficar sentados no conforto do lar do que dar vida a uma terra que é nossa e que precisa do nosso trabalho e dedicação!

A todos os que estiveram no Ritual bar a noite passada o meu muito obrigado!São a prova da cultura em Oliveira!

Aos Músicos... Muitos Parabéns e Força para Continuar!

Pianíssimo...

2007-08-08T11:01:00.000+01:00

Desta vez venho apenas fazer-vos um convite.

Dia 10 de Agosto estreia no Ritual Bar "Pianíssimo", a partir das 22h.

Apareçam. De certo os artistas irão dar o seu melhor... e prometem musica para todos os gostos.

Fica o convite!

Eu estarei por lá... em serenos sobressaltos!

Viagem!

2007-08-01T14:13:00.000+01:00

Hoje sinto-me a cair num abismo infinito, sem que haja um "anjo" que me apanhe nas suas asas e me leve para o patamar mais próximo.

A vida é como um comboio, cheia de oportunidades e com poucos lugares! Como se não bastasse é um comboio de alta velocidade com ida e sem volta!

Ao que parece o meu bilhete não é válido para nenhum comboio! Eu fico na estação, cheia de sonhos e de fantasias, imaginando como serão os outros mundos onde o comboio vai parar! Vendo os outros partir, com um sorriso no rosto! Olho á minha volta e parece que só fiquei eu nesta estação.

Vou poisar as " malas" que levava para a minha viagem e vou chorar um pouco para aliviar a minha alma!

Fico só! Anoitece mas só para mim. Permaneço imóvel!

Talvez mais tarde recomece a viagem a pé! Mas o caminho é tão longo... como serei capaz?

Talvez não seja.

Música para bebés!

2007-07-03T15:31:00.000+01:00

Tenho andado em dia não - dia não, por isso não tenho dado noticias...

Hoje no mais fundo de mim encontrei uma réstia de calma e paciência para escrever algo com sentido e não deprimente.

Toda a gente sabe que as crianças são o melhor do mundo! E quando fazem birra continuam a pensar assim? e quando choram a noite inteira e não vos deixam dormir?

Já pensaram que a música muitas vezes pode ser solução!?

Até na gravidez a música, desde que adequada, pode ser a solução, para que mãe e filho possam relaxar e ao mesmo tempo estar a estimular o intelecto do novo ser em formação.

Para bebés acabados de nascer um pouco de música calma sobretudo alguns clássicos têm um poder extraórdinário sobre estes novos reguilas.

A verdade é que a música para além de relaxar também desenvolve o nosso cérebro... Segundo alguns estudos recentes feito por norte americanos, o jovens que em crianças tinham aprendido a tocar um instrumento tinham um nível de inteligência superior aos outros da sua idade que não tiveram este tipo de contacto com a música. Segundo o mesmo estudo, os instrumentos que mais desenvolvem o cérebro são o piano e o violino... (o meu violino precisa de cordas novas :-( )

Como sei isto tudo? Simples, para além de ter o "bichinho da música " agarrado a mim, no terceiro ano da faculdade tive que fazer um trabalho para psicologia que falasse sobre o desenvolvimento humano... eu agarrei na música e apresentei um trabalho que se intitulava "A Importância da música no desenvolvimento intelectual da criança". Foi precisa muita pesquisa, muitas horas a ler artigos e a chatear o meu mestre para me deixar filmar as aulas e a orquestra... bem parecendo que não, o trabalho deveria estar muito bem feito porque a Psicóloga que me dava aulas disse que nunca ninguém tinha ido tão longe nem aprofundado tanto e deu-me um belo de um 19... (o meu orgulho... trabalho recompensado)

Nesse mesmo ano, o meu mestre convidou-me para o ajudar com a música para bebés... Foi a primeira vez que se realizou um actividade destas aqui. E para maravilha de todos foi um sucesso! Mas a melhor parte foi ver as caras das mães, quando deixaram os seus bebés sobre as almofadas e quando se colocou uma música cuidadosamente escolhida para a sua idade ver que todos eles ficaram sossegados, sem choro, com um olhar muito atento para escutar a música!

Bem, se quiserem saber mais faço-vos um convite! Apareçam dia 4 de julho na Escola de Música de Oliveira do Hospital, pelas 18h e tragam os vossos filhos, irmãos, netos, sobrinhos ou primos... e vejam com os vossos próprios olhos... Eu estarei por lá!

Serenamente...

Talvez possa regressar...

2007-06-14T14:21:00.000+01:00

Estou de volta a minha terra mãe. Durante muito tempo reclamei por não estar aqui, porque estava longe de tudo e todos.

No último semestre estive na minha terra Natal. Cidade das capas Negras, dos estudantes, da canção. Para mim terra do meu primeiro desgosto, mas ao mesmo tempo terra de felicidade, de amigos, de carinhos e afectos que não tinha tido nos três anos e meio até então.

Em seis meses encontrei nesta cidade tudo o que nunca tive. Amigos de verdade, daqueles que nos nossos momentos menos positivos estão lá para nos levantar ou para nos dar uma palmada quando erramos. Tinha um trabalho (ou vários) ainda que não remunerada, uma vez que era estagiária. Apesar de os meus pais e avós não estarem ali, era feliz, sentia-me bem...

Agora de regresso á minha terra, á minha casa, sinto que perdi tudo... Não tenho amigos de verdade, apenas conhecidos... Tenho a minha família, é verdade... Sim, é a família que eu amo a única que quero, mas os pais e os avós por muito ternos que sejam não nos conseguem dar tudo aquilo que se precisa por esta altura da vida... Há sempre coisas que não se conseguem falar com os pais, por muito aberta que seja a relação com eles (que é o caso!)...

Sinto umas saudades imensas daquela terra... daquela gente... e ainda só passou uma semana...

Talvez um dia possa regressar... Talvez...

Preciso!

2007-06-06T18:16:00.000+01:00

Tenho andado muito bem disposta nos ultimos tempos. Contudo, hoje levantei um pouco mais em baixo. não sei ao certo porquê... Talvez seja o cansaço que me acompanha e faz questão de ser a minha sombra, talvez se avizinhe uma tempestade, talvez seja apenas o facto de não estar a fazer o que quero e onde quero, talvez seja muita coisa... talvez não...

Sei que tudo o que precisava era de umas férias longe de tudo... descansar a cabeça, reorganizar as ideias. Preciso de umtempo para mim. Para saber o que fazer e como fazer.

Preciso... O que eu preciso mesmo é de um sorriso, dois braços á minha espera e um abraço!

Precciso de muito amor. Preciso de um amigo com quem possa partilhar alguns momentos. Preciso de espaço, do meu espaço...! Da minha vida! do meu mundo sereno e feliz! Preciso de normalidade e não de rotina!

Preciso... de... Serenidade...

Avô!

2007-05-29T18:31:00.000+01:00

O pomar está cheio...
As árvores cantam a chuva
Nos dias que passam perdidos,
Nos campos rasgados pelo arado.

O esvoaçar dos pássaros pelo meio,
Que vão bicando grainhas de uva,
Por entre os ventos revoltados
Que adormecem no montado.

Alongam-se as jornas…
Os dois bois que puxam a charrua
Ornam o horizonte que se funde no céu,
Misturam-se cores de fim de dia.

As manhãs são agora mais mornas,
Os velhos no adro da igreja, na rua,
Falam do antigamente, senhoras de véu,
Dinheiro que não se contava, mas dividia.

Pão na mesa…Calejado… do dia anterior
Deixado endurecer para açorda,
Chouriça e queijo no fio da faca.

À noite, a luz do candeeiro acesa,
Junto à lareira, a sentir o calor,
A velha cozinheira gorda
Senhora simpática, bonita, fraca.

Corpos que ressacam…
Dores sem as quais não se vive
Afagadas com um copito de tinto,
Remédio sagrado dos nossos avós.

Arcaicas mezinhas que nos cicatrizam,
Que nos lembram como se sobrevive,
Que alteiam o digno instinto
Lembranças que não nos deixam sós.

Este poema em tudo me fez lembrar o meu avô... Homem cheio de vida! COntudo os anos estão-no a castigar da pior forma possivel... tirar-lhe a luz do dia. Impedindo-o de ver o verde do prados, o castanho das matas no outono, o dourado da seara no verão...
Impedindo-o de ver quem mais o ama e quem ele tanto ama á sua maneira...
Acredito que tudo na vida tem um sentido... mas este sentido da vida eu ainda não percebi...

Serenamente...

Recomeçar...

2007-05-25T16:43:00.000+01:00

Mas que vida... Estou a deixar-me cair no mais fundo dos poços e não faço nada para me levantar. Limito-me a ver-me cair. A magoar-me no meio desta selva de espinhos.

O que é que se passa comigo?

Eu não sou assim...! eu não sou de me deixar ficar! Eu gosto de ir á luta... embora muitas vezes baixe os braços, mas vou á luta... nem sempre é fácil e por vezes perde-se, mas eu tenho que lutar... tudo o que eu não posso fazer é ficar aqui á espera que bata mesmo no fundo, para depois me lamentar... Depois os lamentos são desnecessários... Quem não luta não tem o direito de se lamentar, pois não fez nada para mudar o rumo das coisas...

Vou recuperar forças... acabar esta luta e sair vencedora, com um sorriso no rosto e daqui a um ano poder dizer: VENCI, porque LUTEI e só assim CONSEGUI! ´

Foi assim que consegui tudo o que hoje tenho. Apesar de não ser muito, consegui-o com muita luta, muitas lágrimas, muitas quedas que me obrigaram a começar tudo de novo, mas consegui.

Porque razão estou eu agora com vontade de desistir...? Eu sei... Estou cansada. Mas sei que é só uma fase e que vai passar e que dias melhores virão. Preciso de me reencontrar. De Reencontrar as forças (poucas) que me restam... Não posso desiludir quem tanto sofreu por mim... quem tantas noites passou acordado... quem dia e noite me mantinha no pensamento e fazia de mim a mulher que sou hoje... Essas pessoas são a minha vida, o meu mundo... são elas que quando baixo os braços se erguem á minha volta e me levantam... Se não for mim, por tudo aquilo que eu quero ser, que seja por elas!

Vou recomeçar tudo outra vez!

Vou continuar a lutar!

TRISTEZA

2007-05-23T13:52:00.000+01:00

Hoje acordei com uma tristeza que não consegui explicar... Um dor no mais fundo de mim. Talvez seja apenas o reflexo da minha vida nos últimos tempos... Uma vida que não é vida... neste momento falta-me tanta coisa... Abri o computador e procurei algo que fosse capaz de representar tudo o que sentia... e eis o que encontrei...

Pedaços de água no olhar...
De sonhos desfeitos em nada
Cabelos em desalinho
Onde brilham em torvelinho,
Pérolas de pranto ao luar....

Olhos tristes de quem sofreu
Na vida, tormentos mil
Silêncios a quem doeu,
Um amor que já morreu,
Ainda por começar...

Embalada nos braços fortes
De uma recordação,
Vai tropeçando em pedaços
Vazios de um coração...

Sonha, menina triste,
Limpa as lágrimas, sorri
Também eu vivi morrendo
E morri, vivendo em ti....

Por MARIA CÉLIA SILVA

Segredos...

2007-05-21T19:51:00.000+01:00

Segredos, meu amor

Hoje te quero revelar!

Se pudesse eu te daria tudo:

O céu, a terra e o mundo…

Os poemas de amor - sem dor!

E cantá-los-ia se soubesse cantar!

Cantar, cantavas tu…e tão bem!

Pintar é a tua actual inspiração!

Reservo para mim, porém:

A poesia! Meu amor-perfeito;

Tempo de pausa e meditação!

A fantasia de alguém Imperfeito!

Carente, terreno e pensante!

E se em momentos de inspiração

Parto por aí algo errante

Numa completa e intemporal dação

(Mas quente e vertical entrega)

Breve seja... e que encante!

Minha alma nesse instante sossega.

Toda a alma tem uma face Negra...

2007-05-09T20:59:00.000+01:00

Após muitas insistências lá resolvi ir... Aprumei a cartola e o traje em mim e não no guarda fato, limpei as lágrimas e fui em busca de uma amiga... E de algo mais... Tenho que lutar, tenho que ser feliz...

Não posso deixar que o lado negro da face de alguém torne a minha vida num buraco ainda menos colorido do que ele já é por natureza...

E lá fui eu... Gritar aos ventos que sou finalista... que a vida começa agora e que eu tenho de lutar por ela...

Guardo um momento profundo e hilariante do cortejo... alguém me diz: "Tem sandes", volto-me por um momento e entrego-lhe uma sandes, ao que o homem responde: "é de Fiambre", "não"retrocedo, "então está bem, é que eu não gosto de queijo...!"

Aqui está algo com profundidade... deve ter andado na turma do nosso primeiro ministro...

Até um próximo sereno sobressalto...

Cartola e bengala...

2007-05-08T13:47:00.001+01:00

Hoje é dia do cortejo... aprumam-se as cartolas, ajeitam-se as lapelas, capas ao vento e bengalas ao ar... toda a gente festeja...

O meu traje também está alinhado... mas pendurado na porta do guarda fato! Também eu queria pôr o meu sorriso na cara e a capa ao vento, mas não o vou fazer... Estragaram-me este dia... Mostraram-me que esta queima não é minha, esta festa não é minha... eu não lhe pertenço... nem ela a mim... sinto-me como se me tivessem atravessado uma flecha no peito... e sangra... dói... eu que entreguei corpo e alma a um carro... a um curso que não o meu... agora o pagamento fica nesta frase cruel... e a pessoa que a disse... como hei-de esquecer...? como serei capaz de lhe perdoar, depois de tudo o que passei...? vou-me enrolar na minha capa, no meu sofá e acreditar que estou no cortejo e que até sou feliz...

Mas não sou e nunca serei...

Até um dia se o houver...

Para que cada dia conte!

2007-03-29T19:21:00.000+01:00

A vida é uma passagem muito curta. Esta semana percebi de que nada vale sairmos de costas voltadas. Nada vale estarmos zangados e refilarmos com todo o mundo. "sabemos como saímos, não sabemos como chegamos", frase sábia que a minha avozinha insiste em proferir. Mas a verdade é que não sabemos sequer se voltamos.

De que vale o corre-corre do dia a dia se não damos importância ao que realmente tem valor?

Acredito que existe algo muito superior a nós. Que nos guia. Que nos protege. Estou viva e só ele sabe como...

De hoje em diante vou levar a vida com muito mais calma. Não quero ficar de costas voltadas com ninguém. Quero o aconchego do "colo" dos meus pais e avós. Quero sentir o beijo doce e terno do meu namorado. Para quê ficar aborrecida com coisas insignificantes e absurdas...

Quero viver a vida intensamente. Quero pedir desculpa a todos aqueles que possa ter magoado. Agradecer a todos os que soltaram um raio de sol no meu caminho.

Quero viver a vida como se cada dia fosse o último.Para que cada dia conte.

Obrigado a Ti! (que estiveste ao meu lado sem que eu te visse, quando julguei estar sozinha)

Adeus Capas Negras!

2007-01-03T16:45:00.000Z

No dia 22 de Dezembro de 2006, cerca das 18h e 29 minutos, fazia a minha última viagem no alfa pendular com destino a Coimbra!

Agora sim poderei dizer: Sou finalista!! A minha vida enquanto aluna terminou neste dia. A partir de agora sou uma “quasi-tapista”!!! Para trás ficam longas viagens, choro, desilusões, risos, palhaçadas, discussões, zangas e muita, mas mesmo muita animação. Acabaram os “biquinis”, os calções, as manhãs geladas e nós semi-nus! Acabou a camaradagem, a união, acabou quase tudo… Acabaram-se os almoços apressados de 15 minutos, não mais… Findaram as noites de “marranço” que fazíamos em casa uns dos outros, onde a farra se sobrepunha ao estudo e reinava o clima de coscuvilhice….

Para trás ficam apenas as memórias de 4 anos de muita luta, mas apesar de tudo foram os melhores 4 anos da minha vida! É nesta fase que tudo acontece! Foram 4 anos sempre a crescer, a viver a vida com uma intensidade transcendente. Apesar de todos os momentos negativos que esta vida me trouxe, agora percebo que sempre teve uma finalidade… Ensinou-me a ser a mulher que sou hoje! Decidi desta etapa apenas guardar os momentos positivos… O que vou fazer com os negativos? Já fiz!!! Cresci com eles! Agora não são mais do que um factor de crescimento!

“São dias de felicidade!” Hoje parto, não com a ânsia de chegar a casa, mas com um vazio no coração. Como se á medida que o comboio me afasta das margens do Douro uma parte de mim se perdesse… Afinal, era no “místico Porto” que estava a minha vida, a minha casa, o meu mundo…

Tenho saudades… Sentimento ingrato e doce…

Adeus Capas Negras…!

Estou desarmada...

2006-11-18T12:56:00.000Z

Ele continua sentado no sofá. Gostava de dizer-lhe muitas coisas mas não sei quais. Tenho nos meus gestos possíveis o impulso para falar-lhe, mas, ao preparar aquilo que quero dizer, interrompo-me a meio.

E permanece o silêncio. Gostava que agora em paz, existíssemos apenas um diante do outro, os olhos a serem a única garantia necessária de sinceridade. Talvez conseguíssemos até entender tudo o que já não somos capazes de dizer, mas que sobrevive dentro de nós, ou a nossa volta, como brisas de sentido, brisas invisíveis, claro, mas que tocam a pele, a desarranjam e que, em certos momentos, diante de um espelho, nos dão a sensação real e absoluta que a nossa própria pele, não nos pertence. Sentimos que nos afastamos de um caminho qualquer, mas, quando pensamos, percebemos que não tínhamos traçado nenhum caminho. Avançamos a deriva e chegamos aqui.
A nossa casa. Enchemos todas as divisões com as nossas vozes. Convencemo-nos de que conhecíamos as últimas fronteiras um do outro e habituámo-nos a essa mentira. Nasceram e cresceram os segredos, como papeis escondidos dentro dos livros das estantes, como pormenores dentro de caixas de loiça pousadas nas prateleiras, como corações pequenos e brilhantes. À tarde, vejo-te passar pelo corredor, o teu vulto repleto de pensamentos. Sem querer, convenço-me que conheço todos os pensamentos que levas contigo. Da mesma maneira, sem palavras, acredito que acreditas conhecer todos os pensamentos de que sou capaz quando te vejo e fico em silêncio. Reduzimo-nos a nós próprios. Transformamo-nos em imagens simples que nos continuam a moldar mesmo quando fazemos por nos afastar delas. Se tento ser aquilo que pensas que sou, existo algemado a essa ideia que criaste de mim. Se tento afastar-me daquilo que pensas que sou, também. Contigo acontece a mesma coisa.
Agora desejo a tranquilidade com que sonhámos, as tardes de Novembro, a chuva lá fora, e tu estás sentado no sofá. Noutras ocasiões, era eu que estava sentada no sofá e eras tu que estavas aqui onde eu estou, desarmado, a dizer estas mesmas palavras para o teu interior. Essa é a verdade, apesar de, nessa hora, se me tivesses perguntado, ser quase certo que teria negado estas palavras. Da mesma maneira, se agora te perguntasse, talvez não dissesses que pensas o mesmo que eu. Da mesma maneira, se agora me perguntasses, talvez não dissesse que penso o mesmo que tu. Esta é a contradição que somos. Esta é a nossa tragédia banal. Esta é a nossa corda marcada por nós que, quando começamos a desatar, se embaraçam noutros nós.
No entanto, agora, estou desarmado e sinto que parei de envelhecer. Posei sobre a mesa da cozinha todas as certezas acerca do futuro. Deixei uma parte grande do passado no parapeito da janela aberta. Tu estás sentado no sofá da sala. Olho-te sem que percebas a minha presença, apenas com o prazer antigo recuperado, de olhar-te e tentar desvendar os teus mistérios. Antes, acreditar era uma forma de não acreditar. Agora acreditar é acreditar mesmo. Peço confiança a mim próprio, peço todos os sinónimos e entrego-me a este momento único em que percebo lentamente que estamos no mesmo lugar. Viemos de muito longe para chegarmos aqui. Tu foste um menino a nascer. Eu fui menina a nascer. Esses instantes foram tão grandes como este em que apenas estamos aqui. Apenas juntos.
A nossa casa. Seremos capazes de criar horizontes na superfície das paredes. Chegarão décadas para nos saudar. Transformar-nos-emos em muitas pessoas. A nossa pele. Acontecerá aquilo que nunca imaginámos ou talvez aconteça aquilo que imaginámos. Deixaremos de preocupar-nos com o que sobrevive dentro de nós, ou à nossa volta, mas que não nos pertence. E, finalmente, mergulharemos neste momento único, agora. Para sempre, seremos eu, desarmado, a olhar-te, a querer-te, e tu, sentado no sofá, desarmado, envolta em mistérios que tentarei desvendar, certo de nunca poder conhecê-los. Juntos, pararemos de envelhecer, escondidos no interior do tempo. Juntos encontraremos s soluções que já soubemos e quisemos esquecer. Juntos, eu, tu, apenas juntos…

Este texto foi ligeiramente alterado. O original é da autoria do escritor José Luís Peixoto.
Decidi colocar este texto aqui para que alguém seja capaz de entender o que sinto...

Serenamente

O tempo contra mim...

2006-08-26T12:50:00.000+01:00

Avizinha-se mais um ano académico… Sou finalista!

Se tudo correr bem estarei no porto a tempo inteiro apenas mais seis meses. Depois vem o estágio. Apesar do intenso trabalho que se tem enquanto estagiários, é preferível cair para o lado de tanta massagem fazer, do que ficar fechado dentro de uma sala a ouvir um homem a debitar matéria (muitas das vezes sem saber o que diz!).
Devia estar feliz, pois estou a acabar o curso. Mas não estou.

Tenho o tempo contra mim.

Quem nunca sentiu necessidade de pegar na pessoa que se ama e desaparecer por uns tempos? Quem nunca sentiu necessidade de tirar umas férias com a família? Quem nunca precisou de fechar a porta, apagar as luzes, e sentir-se pequeno nos braços de quem se ama? Quem nunca precisou de um carinho, uma palavra de apoio?

Eu preciso de tudo isto e talvez mais. Preciso de alguém que me ame em todo o sentido da palavra. Alguém que se lembre de mim, dos meus sentimentos, das minhas necessidades... Preciso de alguém com um braço forte que me faça perceber os meus erros sem me magoar. Alguém que saiba como limpar as lágrimas e não provoque mais.
Preciso de tempo! Preciso de sentir que para além do corre – corre apressado do dia a dia existe um espaço para nós, que não é comando pelo tic-tac dos relógios. Preciso de sentir que sou importante para esse alguém. Que mais do que uma paixão sou o amor da sua vida. A única mulher que ama. Não uma mera amiga íntima com a qual um homem se pode divertir…
Preciso de sentir uma espécie de família. Tenho necessidade de saber que está tudo bem.

E a família? O tempo na família é traiçoeiro. Leva-nos os que mais amamos. Deixa-nos apenas as recordações. Fica-se com a sensação que nunca se fez tudo. O tempo debilita-nos o corpo e a mente de uma forma quase que imperceptível. E quando abrandamos o passo e nos damos conta, por vezes é tarde demais.

Não gosto do tempo. Não gosto dos relógios apesar de os usar constantemente.

Vou-me deixar ficar, a pensar como seria viver sem o tempo. Sem saber a hora, o dia, o mês, o ano… a idade sem importância…

Em serenos sobressaltos.

As ditas férias!!

2006-08-15T14:07:00.000+01:00

Passei de visita num blog amigo e decidi escrever um texto (algo que já não fazia á uns tempos). Anda o Sr. Cuco muito chateado, cansado de ouvir os outros falar em férias e ele sem gozar as ditas. Contudo, também me pareceu que nada do que neste momento o nosso cantinho oferece lhe satisfaz o ego.

Há cerca de um mês tirei uma semanita maravilhosa na praia. Já não tinha umas férias assim há uns anitos. Decidimos ir á praia sem mais nem menos… tínhamos falado nisso por alto mas sem combinar nada… depois de um concerto exaustivo em Lisboa, decidimos durante a viagem que nessa semana iríamos de férias. Na quarta-feira, aproveitando o fresquinho e a tranquilidade da noite partimos deixando tudo e todos para trás, uns dias só para nós faz sempre bem. Bagagem reduzida e vontade de viver ou talvez renascer. Chega-se tarde e levanta-se cedo. Aproveitam-se todos os momentos do dia. Também não gosto de estar a estorricar ao sol. Detesto estar muito tempo no mesmo sitio e sem fazer nada pior um pouco. Então dividimos o tempo. De manhã caminhámos e corremos pela areia, íamos saltitando pela água como se de dois golfinhos nos tratássemos. Depois de almoço passeávamos um pouco, deixando que a brisa das árvores nos envolvesse os corpos ainda cheios de sal. Aproveita-se para namoriscar, para pôr a leitura em dia… e sem televisão vão-se acompanhando as notícias com os poucos jornais que ainda são reais. Á tarde, mais um mergulho e somos os últimos a sair da praia. As gaivotas vêm ao nosso encontro, bebendo água e partilhando o nosso lanche.

São momentos únicos, e que embora por pouco tempo que durem renovam o espírito. Á noite, á sempre as águas do meu Mondego a guiar o caminho, uma peça de teatro, um cinemazinho fora de horas… ou então a bela da cama…

Quando temos ao nosso lado as pessoas que amamos, tudo o que se faça tem outro sabor. Vale a pena arriscar e ir. As filas evitam-se. Chega-se cedo e sai-se tarde. Assim não á filas. Parece até que deixaram a estrada só para nós.

Tire um dia para si. Pegue nas meninas da sua vida e vá até as caldas. O rio está limpo. Os choupos embalam a soneca depois de almoço e aconchegam os ouvidos livrando-nos dos ruídos citadinos já neles entranhados. Aproveite para relaxar. Depois destes pequenos momentos até parece que nos nasce uma alma nova para enfrentar o novo período de trabalho que se avizinha.

Sigam o conselho de uma maluca. Tirem férias.

Serenamente me despeço… até breve!

Esboço de luz!

2006-06-30T17:54:00.000+01:00

Hoje acordei com um esboço de luz a rasgar-me as paredes do quarto. picotou-me o sonho, fazendo com que a minha mente se separasse daquela pintura estranha que me envolvia o corpo.

Pés descalços tacteando o chão ainda frio, percorro o corredor até á tela dos sabores.
hummm! apetece-me uma colher de compota. O sabor dos teus lábios numa colher de compota! Que doce! o teu abraço! Invade-me uma sensação de paz. Olho a janela, e num ramo da minha toca está a mais linda poupa que já algum dia vi! Veio dar-me os bons dias, por certo.

Delicadamente, pé ante pé regresso ao meu ninho. apetece-me dormitar um pouco mais.
por entre aspalhas meio abertas entra um rasgo de luz que me fere os olhos ainda cegos da escuridão. Os olhos cegos mas alma aberta. não consigo ficar mais no meu ninho. Vou arrumar as palhas, aconchegar as penas e dar o meu sorriso a quem precisar dele! Sorriso no bico e aqui vou eu, qual poupa a cantarolar.

O meu cantarolar alegre e bem disposto valeu-me um sorriso no rosto de patinhos feios e desajeitados por fora mas por dentro belos cisnes, a quem nunca foi dada a oportunidade de voar! Fiz despertar o verão em corações onde apenas existe o inverno.

Hoje fui poupa a esvoaçar no telhado destes patinhos. Hoje fui feliz.

E tu?

O teu cantarolar já fez alguém feliz hoje?

2006-06-17T15:58:00.000+01:00

PORTUGAL!
O mundial ganhar, ganhar!

Capas Negras...

2006-05-23T15:00:00.000+01:00

Hoje é o dia do cortejo! Está toda a gente radiante... trajes alinhados, capas ao vento, fitas a esvoaçar no ar, gritos de uma multidão confundem-se. Exprimem o amor á faculdade, ao curso, á vida académica...

Também gostava de festejar... Saltar para cima do carro e gritar até não poder mais... Mas eu não estou lá... è verdade... vou acabar o curso sem saber o que é realmente o espírito académico na minha cidade... E choro por isso...

Que revolta! Que raiva! Sinto as minhas veias a distenderem-se dentro do meu corpo... Os olhos tornam-se esbugalhados.

Mas por quem sinto eu esta raiva?

Por mim. Por não ter sido capaz de entrar no sitio que queria. Por não ter sido capaz de tomar as minhas próprias decisões.

Da minha faculdade e sua Reitoria. Por não incentivarem o espírito académico, por nos restringirem todas as oportunidades de convivência académica.

Das pessoas que estão próximas ou se aproximam de mim. Porque o seu único motivo, é o interesse. Nos momentos bons e nos maus estou sempre sozinha. Mas na véspera de uma frequência estou sempre rodeada de gente. Ainda bem? Não. Preferia estar sozinha nestes momentos para me poder concentrar e nos outros momentos ter três ou quatro que se aproximassem de mim.

Daqueles que me amam. Por estarem constantemente a recriminarem-me e a dizerem-me que sou a concretização dos sonhos dos outros, que não tenho personalidade, e que não entendem a verdadeira razão de todo o meu sofrimento...

Apenas senti o verdadeiro espírito académico uma única vez. Em Coimbra.,na serenata de 2005. Essa foi a única altura em que eu “fora de casa” percebi o verdadeiro sentido do espírito académico...

Capas Negras são símbolo de união... Para mim, apenas de lágrimas...

Torna-se aguda a serena melodia do meu violino...

Pequnas grandes coisas!

2006-05-04T23:08:00.000+01:00

Apenas para pensar e comentar as "pequenas grandes" coisas da vida...

Noite cultural...

2006-04-24T15:35:00.000+01:00

Cá estou eu novamente... desta vez vou dar-vos a conhecer o que se passou no passado sábado em Penalva de Alva. Uma pequena aldeia que muito tem feito nos últimos anos para divulgar a música e a cultura Oliveirense.
No passado sábado Reuniram-se na sociedade dois pequenos "grandes" grupos: a Orquestra Juvenil de Oliveira do Hospital e Tuna Penalvense, sob a regência de Rui Luís Pinto e Rui Marques, respectivamente. FOi uma noite maravilhosa, tanto para os executantes como para o público em geral.
Não julguem estar a " gabar o meu peixe", por ser violinista e amar estes dois grupos com todo o coração. Contudo temos ouvidos e há sempre meia dúzia de pessoas que se aproxima de nós felicitando-nos pelo nosso trabalho... Somos novos mas temos um gosto em comum: a paixão pela música... E com trabalho, dedicação e por vezes alguns sacrifícios tudo se consegue...
Quero ainda exaltar esta pequena aldeia, por ser capaz de saber receber um grupo convidado como muitas cidades não sabem... casa cheia do princípio ao fim do espectáculo...
Há que apoiar estas iniciativas... Pena nem todos pensarem desta forma...
mas afinal o que seria do mundo se dó existisse amarelo...?
Serenas melodias para todos...

Os homens da minha Vida!

2006-04-18T12:26:00.000+01:00

Estou tão calma. Tão serena. Estou tão bem comigo mesma e com os outros que por vezes até me sinto estranha. Ainda ninguém se lembrou de me tentar magoar e estragar-me a vida. De há quatro anos a esta parte tem sido uma constante, por isso acho estranho.

Mas hoje não venho falar de mim... Vou falar-vos dos cinco homens da minha vida... são muitos, eu sei... Contudo, não me imagino a viver sem nenhum deles.

começando pelo mais velho...

O meu avô (materno, pois já não tenho a felicidade de ter aqui o avô paterno, mas continuo muito ligada a ele)... e as lagrimas apoderam-se dos meus olhos... Já sofri tanto por causa dele. Vê-lo sair de casa entre a vida e morte, deitado numa maca... Acordar a meio da noite com um grito de ajuda e ver que os anos de estudo da sáude nos são inválidos...faço o melhor que posso e que sei... talvez o pouco que sei já tenha ajudado muitas vezes. O homem que me ensinou a "sachar"... a andar descalça no rego da água... Que me descascava gomos de maça e comia a meias comigo a fruta acabada de tirar da árvore. Bons velhos tempos. Mas tudo muda! Agora um pouco mais limitado não deixa de me descascar o gomo da maça, como se o tempo não tivesse passado. Para ele ainda sou uma menina... mas agora mulher.

O meu pai! Um homem distante mas sempre presente. Tenho que lhe reconhecer as centanas de sacrifícios que ele fez e continua a fazer para me proporcionar o melhor da vida. Mas afinal qual é o pai que não faz tudo pela sua cria...? Devo-lhe a vida. Devo-lhe a liberdade. não é homem de grandes falas, este meu pai. Contudo, tem sempre uma brincadeira e o meu abraço amigo á minha espera... Amo-te do fundo do coração!

O R.P! o meu professor de violino. O meu segundo pai! O Homem que me ensinou a amar a música! a aprender a arte de executar um instrumento. Que me obrigava a fazer horas seguidas de escalas. Que esteve sempre presente, quando o meu pai, por razões de trabalho não podia estar. Ele estava lá para me ensinar a tocar a música da vida! O meu muito obrigado!

O tio C.! Nunca vos acontece cruzarem-se com alguém e sentirem-se como se conhecessem aquela pessoa desde sempre? Foi o que me aconteceu. Amigo! Confidente! Mestre da arte e da vida! Nos últimos tempos, tenho aprendido a crescer com este homem. Ele que me acalma quando a tempestade urge. Ele que entre uma "ternura" e um sorriso me faz pensar no que realmente importa! deixando de lado todas as futilidades. quem sabe já não nos cruzamos... Talvez uma "aia" e um "cavaleiro"... Obrigado "Mestre"!

Finalmente, e não menos importante, o que neste momento ocupa mais tempo e dedicação. A minha cara metade! O "pianista" (R.F.). o homem que me ensinou a amar. Que me ensinou a partilhar o bom e o mau! que a vida a dois, é vida a um! Que se sofre, ri, chora e ama a dois! Que a felicidade existe, ainda que passageira... Obrigado por tudo o que tens feito por mim. POr me teres salvo tantas vezes. Perdoa-me as injustiças que tanta vez cometi! Adoro-te!

São estes os Verdadeiros homens da minha vida... Aquele que me ocupam a alma e o coração!

Serenamente ao som do "violino" e do "piano", regido pelo "maestro", com um "riacho" correndo, e um "pássaro" alimentando a sua cria, fica composta esta "tela".

Sonhos... Anónimos...

2006-04-14T12:28:00.000+01:00

“Caminho á beira mar... Ao fundo um homem, espera-me de braços abertos... Aguarda a minha chegada com um sorriso estampado no rosto, uma rosa e um piano de cauda preto ao seu lado... Á velas por todos os lados... O sol põem-se muito lentamente, beijando o mar a cada momento do seu ocaso... chego junto dele, e com um gesto terno, ele beija-me a testa, (sinal de respeito, dizem os entendidos...) e oferece-me a rosa de veludo vermelha... Aproxima-se do piano, sem me deixar dizer nada e começa a tocar a sinfonia de toda uma vida... “

À imagens que valem mais do que as palavras... Tenho algum desgosto em não poder partilhar convosco, esta imagem que me ocupou a cabeça durante algum tempo... Todos procuramos a outra metade... Eu julgo já a ter encontrado... Mas mais difícil do que procurar, é manter viva a chama da paixão e do amor... Sei qual o segredo, mas é de dificil concretização. Eu sou apenas uma, e os factores externos com forças destrutivas, são mais do que muitos... Por vezes, falha-me a confiança, assassinam-me os sonhos e vontade de seguir em frente... São muitas as noites sem dormir, onde apenas uma almofada me serve de amiga e conselheira... Anónimos destruidores de sonhos... Anónimos que me tentam roubar o que de mais precioso a vida me deu... O AMOR... A CONFIANÇA... Anónimos sem razão procurando a felicidade na tristeza dos outros... A verdade vence sempre... e este sonho não vou deixar que mo tirem...

Serenamente baloiçando sobre as ondas...

"Correntes..."

2006-03-29T14:14:00.000+01:00

Não gosto da palavra... faz me lembrar prisão...
Mas como o convite veio de um grande amigo, vou associar a palavra a uma eterna ligação...

Quatro filmes que posso ver de novo: Apesar da minha pequena idade já são alguns.. deixem-me pensar um pouco... "o pianista", é fantástico... "orgulho e preconceito", lembra-me algo muito especial e vou vê-lo quantas vezes puder... "As palvras que nunca te direi", prefiro o livro, mas o filme também é agradável, contudo prefiro tecer as imagens na minha cabeça... e por ultimo mas não menos importante "música no coração", vi-o pela primeira vez numa cassete já muito velhinha, com os meus pais...

Quatro sítios onde vivi: Oliveira do hospital será sempre o meu sítio... Matosinhos, um sitio onde não quero voltar.. Porto, a minha cidade de residência actualmente.. é mística mas muito "fria"... e Coimbra, a cidade que trago traçada no coração e onde vou vivendo, de vez em quando o verdadeiro sabor da liberdade...

As séries da televisão que não perco: não são muitas... tenho a tv ligada muito tempo mas ver televisão nem por isso... vejo a sic noticias para estar a par das novidades, "o gato fedorento"... e vou apanhando outros programas, mas nada que me atraia para não os poder perder...

quatro sítios onde estive de férias: Albufeira, as minhas primeiras férias, ficam sempre gravadas... São Miguel, Açores, Estas eu nunca vou esquecer, foram tão especiais... E houve um sítio... não fui de férias, digamos que foi mais um passeio... Pedrógão... mas foi importante!!! Como eu nos últimos anos não tenho tido férias, porque ou os estudos ou os "maestros" não deixam... não me lembro de mais...

Os meus pratos favoritos: Uiiiii!!!! é dificil comer pratos, mas a comida que se põe neles, já é mais fácil, mas são tantos... sou muito gulosa... Adoro as "princesinhas", sempre que posso vou comer uma... Adoro marisco... Gosto de comida italiana, sobretuso lasanha, e gosto muito dos nosso pratos típicamente portugueses...

Quatro websites que visito todos os dias: não tenho acesso á net todos os dias, mas sempre que posso visito os meus blogs habituais, e o meu mail... Associação portuguesa de Fisioterapeutas, Paralisia cerebral, UFP e CCPOH

Quatro sítios onde gostaria de estar agora: Qualquer sitio seria bom desde que estivesse com as pessoas que mais amo... Contudo arriscaria no Egipto, no meio das esfinges, Em Atenas... Num cruzeiro pelo mediterrâneo e é estúpido mas é verdade em Coimbra...

Acho que respondi a tudo!! Com a sinceridade habitual.... Agora cabe-me a tarefa passar isto para alguém que ficará a conhecer-me um pouco melhor... Bem cá vai, poucos mas bons: "insomnia", que tenho vontade de conhecer, "vida de papel" e " palavras, sorrisos e outras histórias"

Serenamente acaba esta melodia de vida...

2006-03-19T14:32:00.000Z

So o olhar mais atento, conseguirá entender a musica que trago escondida nas minhas veias...

Agudos estridentes...

2006-03-19T12:26:00.000Z

Dou por mim a perguntar-me, "o que fiz eu para não ter amigos de verdade?". Nâo percebo porque será que todos podem ter alguém em quem confiar e eu não... Será defeito meu...? Porque não posso ter duas ou três pessoas com quem possa partilhar um pensamento ou outro? Porque não posso ter alguém com quem ir tomar um café? Porquê? Acho que deve ser "a frustração do segundo violino"... Sinto-me meio perdida... ou melhor totalmente perdida... Abismo... Som estridente do violino... agudos infernais de uma vida sem sentido...

Perdoem-me a incoerência do pensamento e do discurso... Deram-me uma partitura atonal e muito dificil de executar... O violino não tem notas suficientes para a executar e eu sou demasiadamente perfeccionista para o fazer sabendo que vou errar...

Continuam agudas as notas do meu violino...

Que mau feitio o meu!

2006-03-08T17:03:00.000Z

Estou de volta...
Tem-me dado nestes últimos tempos para reparar na maneira de ser das pessoas. No seu modo de ser e de agir perante certas situações. De me analisar a mim mesma perante situações de “crise” . As pessoas são tão imprevisíveis. E outras previsíveis de mais. Deparo-me com pessoas que aparentam um domínio da calma extraordinário. Mas são apáticas. Não reagem aos estímulos. Ou então são burras e quanto mais estímulos recebem, mais se riem da sua própria ignorância. Como é possível existirem pessoas assim? Onde é que estas pessoas vivem? Não se pode falar com elas de nada, pois tudo se resume a uma piada burra e a um riso miserável. Contudo, estas pessoas podem ser boa companhia quando precisamos de alguém que nos faça rir.
Existem também, os “aparentemente sisudos”. Pessoas muito metidas consigo, que parecem não gostar de ninguém, não se darem com ninguém. Mas quando se conhece verdadeiramente essas pessoas, vemos que se trata apenas do seu aspecto exterior. Têm um ar mais carrancudo, mais pesado. Mas acabam por ser excelentes pessoas. Mas também existem aqueles que são a confirmação do seu próprio aspecto exterior. Sisudos por dentro e por fora.
Os tempestivos são uma espécie interessante. Não se lhes pode ser feita uma crítica de forma alguma. O resultado de um diálogo com esta pessoa é uma discussão. Mas como é que estas pessoas aprendem? Eu habitualmente tento corrigir os meus aspectos negativos ouvindo os outros. Se eles fazem tanta confusão quando lhe dirigimos a palavra, como serão capazes de se corrigir?
Os lamechas... Nem sei o que hei-de dizer. O melhor mesmo é não dizer. Não vá eu ferir susceptibilidades e pôr alguém a chorar... Ou com tentativas de suicídio...
Os optimistas! Sorriam. O país vai entrar em guerra amanhã! E qual é o problema?! Tudo tem o seu lado positivo. As fábricas de armas vão produzir mais. As das fardas dos soldados também. Até que vai dar lucro! Ou então... Tenho um caroço no peito! Não é nada. Para que é que vou ao médico? É só uma inflamação dos gânglios... nada de mais! Não existe realidade para estas pessoas? De que cor será o mundo para elas!
Os pessimistas... até o melhor que pode acontecer, para estas pessoas é negativo. Não existe nada de positivo na vida delas. Tudo é negro. E para tudo a solução é a morte. Até me arrepio só de pensar assim...
Os racionais! Aparentemente são os únicos normais. Reagem aos estímulos. Choram, riem, brincam, conversam, aceitam criticas e são críticos. São pessoas mentalmente capazes de fazer a vida andar para a frente. É preciso um pouco de tudo, mas q.b. e na altura certa.
Depois de analisar os outros. Pensei em mim... e eu como sou? Não sou burra. Sou um pouco tempestiva, mas apenas porque guardo as situações em vez de reagir na hora, com serenidade. E depois temos uma cascata de sentimentos. Fico revoltada comigo mesma por descarregar nas pessoas erradas. Não penso em suícidio. Agora. Contudo confesso que já me ocorreu essa ideia. Mas fizeram-me perceber que só me iria prejudicar a mim. Deixando todos os que me querem mal a rirem-se com a sua vitória... Não sou mulher para perder batalhas. A pouco e pouco tenho me tornado cada vez mais forte. É assim que quero continuar a crescer. Mas que raio de feitio o meu... para o que me havia de dar... Mas não faz mal... foi uma maneira de fazer uma análise ao som do violino, não vá ele desafinar... ou uma corda partir-se a meio do concerto...
Serenamente acabo a minha melodia...

Tempestade...

2006-02-22T16:45:00.000Z

Estou de volta... Mas sem grande inspiração. Faltam-me as palavras. Falta-me o dialecto. Falta-me a garra. Mesmo assim, vou tentar escrever algo.... ainda não sei bem o quê, mas alguma coisa se há-de arranjar.

Ultimamente tem-me dado para a reflexão. Deve ser da mudança do tempo. Entre um raio de sol e o barulho de um trovão, fecho-me nas minhas quatro paredes tentando fugir deste medo que me apavora. Arrepio-me. Detesto a trovoada. Entro em pânico só de ouvir o trovão. Quanto mais ver os raios. Ligo o despertador no máximo de volume. Deito-me sobre a cama acabada de fazer. Que irritação, apenas consigo ouvir o clamor de mais um relâmpago liberto. Porque será que os meus ouvidos não se ligam aquela música já gasta de tanto passar na rádio? Fez-se silêncio na rua. Deixo-me levar por aquele novo trovão. Envolvo-me num emaranhado de pensamentos, dos quais não me consigo libertar, nem sequer organizá-los na minha mente, como se de ficheiros se tratassem. Penso nos acontecimentos dos últimos dias. Faço um balanço do fim de semana. Tenho andado mais calma. Deixei o “stress” (não sei porquê, esta palavra chateia-me...) longe da minha vida. Pelo menos aos fins de semana. Quero voltar a ser eu. Reencontrar aquela menina, feliz e sorridente. Apetecia-me ter por aqui o meu violino e tocar. Tocar até me doerem os dedos. Até as cordas partirem. Até toda esta confusão da minha cabeça desaparecer. Até a tempestade acabar. Relembro velhos conselhos, de um sábio. As palavras dele ecoam-me na cabeça. “Temos que saber viver a vida...” . Não me consigo recordar do resto da frase, mas também não é preciso. Isto, para o momento é mais do que suficiente. É o que preciso neste momento. Viver a vida. Da melhor maneira. De forma a ser feliz. Nem que por momentos o seja. Preciso de recuperar a alegria de viver. De deixar esta minha capa de protecção. De deixar de aparentar para ser.

A tempestade acalma-se agora lá fora. Será que já chegou ao meu coração?

Vou regressar á rotina semanal. Tenho alguns planos em mente. Quem sabe, se não dão certo e a minha alegria não aumenta um pouco mais...?

Estarei de volta, em breve, á minha serenidade...

Ao som melodramático do violino... e da vida.

Aprisionada...

2006-02-07T15:21:00.000Z

Regressei á cidade invicta. Recomeço um novo semestre. Muito trabalho espera por mim. Aulas, seminários, estágio. Como eu detesto esta faculdade! As pessoas deste sitio são deploráveis. Poucos são os "humanos" por aqui. Se eu pudesse voltar atrás, nunca teria vindo para este sitio, que até agora só me trouxe sofrimento. Tudo bem, eu sei que até tenho jeito para o curso. Mas não se avalia a vida de uma pessoa pelas notas que tem. Desde o primeiro ano, que vim para aqui, que quase todos os dias choro. Contudo, não invejo as pessoas que sorriem. Pois o seu sorriso não passa de aparência. Por dentro gritam. Talvez mais do que eu. Sinto-me aprisionada aqui. Talvez por esta ser desde o inicio uma faculdade de alto gabarito, por estarem aqui os "filhinhos dos senhores fulanos de tal". Nesta faculdade tudo se rege pelo dinheiro. Não há valores. Quem tem dinheiro é rei. Quem não tem é posto de parte. Avaliam-se as pessoas pelas grandes marcas e pelas ultimas modas, pelos telemoveis topo de gama, pelos carros de alta cilindrade... Esses têm tudo. Eu aqui não tenho nada. Mas lá fora também não terei muito mais. Não tenho amigos aqui. Não gosto de estar aqui. Sou excluida, porque a minha conta bancária tem muitos zeros á esquerda. Não consigo perceber esta forma de vida. Sou simples de mais para esta vida. Porque é tão hipócrita e arrogante este mundo? Por que será que são tão poucas as pessoas autênticas? Onde estão os justos? Não sei viver assim. A minha vida precisa de ter uma pancada saudável. Aqui apenas existem cópias de tudo o que já foi feito. De tudo o que já foi dito. Não sou daqui. Refugio-me mais uma vez, no som... ouço um leve chilrear... Por entre, os ruidosos sons da cidade, um pássarao insiste em expressar o seu canto... sinto-me um pouco como ele... aprisionado naquela cidade... Longe do emu habitat natural... Preciso de respirar a minha música... de fazer chorar o meu violino... De cumprir o meu ritual...

chora agora o violino, entre agudos estridentes de revolta...

Setenta e oito... Invernos?

2006-02-04T14:40:00.000Z

No passado dia um o meu avô fez setenta e oito anos. Bonita idade, pensei. cantei-lhe os parabéns olhos nos olhos. Os seus olhos estavam brilhantes. Uma lágrima ousou percorrer-lhe o rosto queimado pelo sol. Sei que não devo passar muitos mais aniversários com ele. Quem sabe este não foi o último...?

Á noite, em conversa com a minha mãe, começamos a recordar bons velhos tempos. Eu tentei recordar os bons. Contudo, ela apenas recordou a infância triste e de trabalho que teve. Será que não teve momentos felizes, perguntei-me! Porque será que faz tanta questão de reviver os maus e de chorar sobre o passado? E continuou, a falar da vida de trabalho, de sol a sol, que os avós levavam. Nunca tiveram uma vida fácil. O dinheiro mal chegava. Os filhos e os seus problemas de sáude. Criaram os netos, incluindo eu. Com tantos momentos negativos, pensei seria justo celebramos as "78 primaveras" do avô ou se não seria melhor celebrarmos antes os "78 invernos". Pergunto a mim mesma se não tiveram momentos felizes na vida deles. Mas depressa, uma resposta afirmativa me invade o pensamento. Toda a gente tem momentos felizes na vida. O Homem é que não sabe aproveitá-los. Vivê-los com a máxima intensidade. E mais tarde recordá-los com toda a ternura que merecem. Sei que por trás daquele rosto sofrido e daquele olhar já cansado, está um homem cheio de força e de coragem. Um lutador por direito.

"talvez seja o ultimo que o vemos passar a sorrir...", dizem-me num tom magoado. E se for? É a lei imperativa da vida. Vai ser assim com todos. E como o vamos recordar? A chorar? A derramar lágrimas sobre um corpo já frio? Eu não quero que seja assim. E ele também não. Foram poucas as vezes que vi este homem chorar. Relembro uma frase dele para a minha avó, quando estive doente. Enquanto ela derramava lágrimas e se lamentava pela minha situação, ele diz-lhe: "Então mulher, que havemos de fazer, se o destino o quiser assim?"

O meu avô ainda está vivo. Deixem de pôr "ses" na vida. Quando acontecer, aconteceu. Ninguém escapa a esta lei. E quando acontecer, não vou chorar as tristezas de uma vida de trabalho e amargurada que teve. Vou Cantar a alegria da sua luta nesta vida. Da sua coragem. Vou fazer chorar o meu violino, na mais doce e terna melodia...

Irei recordar-te sereno, como o som da musica que o violino insiste em chorar...

Parte de mim...

2006-02-01T14:27:00.000Z

Hoje, quando acordei, foi a primeira musica que me passou pela cabeça. Já não a ouvia há uns tempos... Fez-me recordar tempos idos... Fez-me perceber o infinito amor que tenho para dar dentro de mim... Recordou-me de tempos amargos, em que houve um homem na minha vida que nunca me abandonou. Nunca desistiu de mim. De nós. Contra tudo e contra todos. Hoje, se sou feliz, a ele o devo. Finalmente, após quatro anos, percebi o verdadeiro signifcado destas palavras...

"Onde estiveres, eu estou

Onde tu fores, eu vou.

Se tu quiseres, assim

Meu corpo é o teu mundo

E um beijo, um segundo

És parte de mim.

Para onde olhares, eu corro

Se me faltares, eu morro.

Quando vieres distante,

Eu solto as amarras

E tocam guitarras por ti

Como dantes..."

Pedro Abrunhosa

Fiz isto, só para agradecer a este homem... Por tudo o que fez, e continua a fazer por mim...
Obrigado por me teres ensinado a amar....

Cruzam-se agora, em serena harmonia, os sons do incansável piano e o choro doce do violino...

A sabedoria das palavras do mocho...

2006-01-28T13:04:00.000Z

Há uns dias atrás tive uma conversa, digamos que íntima, com um homem fantástico. lembro-me da primeira vez que troquei uns olhares com ele. Tem um olhar mágico. Profundo. Ouso até dizer que é penetrante, como se invadisse os nossos pensamentos e fosse capaz até, de nos dizer que sabe o que estamos a pensar naquele momento. Recordo aquele dia, em que muito tranquilamente se aproximou de mim e me disse a frase agora já habitual:"O que vão tomar...?", com aquele sorriso discreto, mas verdadeiro. Senti que já o conhecia. Como se numa outra vida tivessemos sido amigos, companheiros, não sei... Mas afinal, aquela era a minha iniciação no "ritual" da vida. Já lá vão uns anos, desde este momento. No entanto, sinto que existe algo muito especial que me une a ele.
Dizia eu que tinha tido uma conversa muito especial com ele. andava a precisar disto. Já o tinha tentado várias vezes mas achei que me iria achar uma idiota. Talvez uma abusadora, "qui çá". O coração também me atraiçoava um pouco. Parei umas quantas vezes para cumprir o meu ritual e não consegui entrar. As lágrimas apoderavam-se dos meus olhos e faziam da minha face o seu leito. Há lugares que nos parecem diferentes quando as pessoas que amamos, por algum motivo, os deixam de habitar, ainda que temporariamente. Este homem a quem docemente vou chamar de "mocho" (sabedoria), fez-me perceber que a vida não é assim tão má! que tudo o que nos acontece não são mais do que ensinamentos que devemos guardar e aprender. Que é preciso viver a vida até ao ínfimo segundo. Que tudo tem a sua duração. O seu timing E que a maioria das vezes não vivemos os acontecimentos no momento exacto e isso pode afectar a nossa vida. Fez-me parar para pensar e perceber o que é afinal o pecado. Na importância da nossa consciência. Da nossa liberdade. Na necessidade que tenho de soltar as minhas asas e voar. Percebi, que só assim serei capaz de deixar voar os que amo, sem nunca os perder. Fez-me recordar rapidez com que passei pela adolescência e a velocidade a que ainda hoje cresço, tornando-me cada vez mais mulher. Acompanhando lado a lado os paços do menino - homem que habita o meu coração.
Este mocho ensinou-me a crescer. A enfrentar a vida. Mostrando-me os meus erros e deixando entreabertas novas janelas para eu poder entrar, pegar as chaves e abrindo uma nova porta. Nunca me julgou, nem por aparências, nem por acções. Sempre me apoiou e me deu força, mesmo naqueles momentos em que eu julgava não existir solução.
Obrigado pelo seu apoio incondicional...!
As palavras sempre sábias do mocho...
O som sempre sereno do violino...

Familia vs hipocrisia

2006-01-19T21:13:00.000Z

Estou confusa. Mas acho que hoje percebi as sábias palavras do tio C.. Quanto mais nos damos ás pessoas mais elas nos querem tomar. Hoje senti-me completamente idiota. Por momentos pensei que dentro da minha familia poderia brincar. Apercebi-me que não! tratamos os avós com todo o carinho, com todo o amor... brincamos com eles para se distrairem... fazemo-los pensar nem que seja por breves momentos que é bom ser idoso... Mas depois vem o filho pródigo, armado em querido fazer-se aos pais, dos quais só se lembrou depois de ter ouvido umas indirectas bem mandadas... ou então quando se apercebeu que dentro de pouco tempo já não teria o pai junto dele. E sabem o que acontece nestas alturas a quem sofre e vive todos os dias com eles quando chega o filho pródigo e rico? são esquecidos. Hipócrita de sociedade! Continuamos a viver num mundo de interesses. Até dentro da própria família. Não me digam para gostar de pessoas que são todas mel pela frente, mas quando realmente é preciso lá estarem desaparecem. Sei que devemos perdoar e esquecer. Sei que faço isso a maioria das vezes. Mas custa-me viver assim. Nunca deixei nada por dizer a ninguém. Nunca fiz nada com segundas intenções. Se preciso peço. Se gosto, gosto. Se não gosto, é porque cá tenho os meus motivos. Mas não são eternos. Se me mostrarem que os meus motivos são erróneos, tento modififca-los. Se precisam de mim, eu estou lá. Muitas das vezes com vontade de chorar sorrio e brinco para que não se sintam tristes ou aborrecidos... para que não se preocupem comigo... Mas a culpa é minha! Eu tinha este filho pródigo como um idolo. Alguem que já passou por muitas dificuldades mas conseguiu vencer na vida... recordo o um episódio da minha vida... acerca de cinco, seis anos atrás estive doente... bastante doente. Fui buscar forças a este homem... á sua história, á sua força... na altura, talvez devido ás circunstâncias não dei o devido valor ao gesto dele. uns tempos depois, já recuperada, apercebi-me da preocupação dele comigo, como se fosse filha dele... Quando cheguei ao HUC tinha uma enorme equipa médica a minha espera, já sabiam de tudo o que se tinha passado... Foi ele. O médico tinha saído e ele ligou-lhe, pô-lo a par de tudo. Mas as pessoas não são sempre assim. Boas e generosas. Este homem a pouco e pouco foi perdendo a minha consideração. Familia é familia. é tudo aquilo que temos de mais valioso neste mundo. Triste é as pessoas não perceberem o verdadeiro significado da palavra FAMILIA! União! Partilha!

Mas a vida é assim mesmo. acredito que um dia, a vida se encarregará de lhes explicar o que esta palavra significa. Espero que não seja tarde demais.

Enquanto isso, o som sereno do violino continua a ecoar e fazer mover os rios...

2006-01-16T16:17:00.000Z

Cheguei agora a casa. Passa pouco das quatro da tarde. Enquanto caminhava pelas ruas da minha cidade, apercebi-me do quão importante és para mim. A cidade está vazia. Não tem calor. Apesar das centenas de pessoas com quem me cruzei, sinto que estou sozinha. Na minha cabeça, apenas tenho os teus olhos meigos, sinceros, olhando firmemente as teclas do teu piano... As tuas mãos deslizavam sobre as teclas compondo a mais bela melodia de sempre. Deito-me sobre a cama e sinto a tua respiração no meu ouvido... Fecho os olhos, sou capaz de ver o teu rosto na escuridão do teu quarto... o teu sorriso, é o meu mundo, a minha felicidade... Porque será que nada faz sentido quando não estou contigo... ? Os rituais perdem o sentido e fazem-me derrubar o lágrima por não te ter. No entanto fico feliz por saber que tudo na vida são passagens. Aminha vida é assim. um livro aberto e em branco, onde todos os dias viro mais uma pagina repleta de pessoas, sentimos e emoções. Por vezes, deixo que sejas tu a escrever a minha história, acho que tens esse direito. É graças a ti, que sou a mulher que sou. Foi contigo que aprendi o significado da palavra amor, sofrimento, partilha, compreensão e perdão. são estas as palavras que agora mais prenchem o meu livro. Foi contigo que aprendi o verdadeiro significado da vida. É por nós que me ergo todos os dias e enfrento as dificuldades que surgem aos escrever a minha história. Agora sei, que se aprende mais com os erros do que com os sucessos. Sei-lhes dar valor. não me importa que vida me faça sofrer, pois sei que a melhor maneira de lhe fazer frenter é sorrir e acreditar que somos capazes de a enfrentar... Nada está escrito. Tudo se constrói. Tudo se escreve... neste livro aberto que é a vida. Não preciso de te agradecer, pois nos nossos pequenos gestos está tudo o que sinto por ti, com todo o carinho e respeito que mereces. en quanto escrevia este texto, quase que sem me apercerber tinha um som suave de piano na minha cabeça entoando aquela velha música que compuseste para mim... o som sereno do piano... o gesto delicado e puro do pianista, o compositor das mais belas partes do meu livro... do som das mais serenas notas do meu violino...

só aqui...

2006-01-15T21:25:00.000Z

Sentei-me no fundo do balcão. olhei os astros no céu escuro. Naquela noite fria, apenas estava eu, a olhar a imensidão do céu. Parei para pensar na fragilidade da vida. Com a rotina do dia a dia, dou por mim a fazer tudo já sem razão. Como uma maquina, por assim dizer. Aquele corre-corre da cidade faz -me andar numa roda viva. Sem razão. Mas é quando regresso ao meu lar, onde não há sossego mas existe paz, que regresso á serenidade. Que o som do violino é mais suave. É aqui que a vida faz sentido. É aqui que me apercebo da efemeridade da vida. Não vale a pena correr numa busca incessante de poder. A vida é frágil... e só fará sentido se for vivida plenamente. em jeito de balada ou serenata. É aqui que eu sorrio, e o meu sorriso emana felicidade...só aqui tudo faz sentido... Entre cafés e rituais. Entre amigos e conhecidos... entre notas de uma melodia por acabar... só aqui sou eu. Só aqui o som do violino é perfeito... só aqui, no meu lar, o desassossego é sossegado... e traz de volta a serenidade...